“Sve sam ih pobrisala… osim jednog.”, izvještavam Vivi da sam napravila čistku imenika ljubavnika.

“A jel? Da pogađam, “svešteno lice”?”, igramo se na varijaciju datog mu imena.

“Oh da baš taj. Tu sam noć Boga itekako zazivala! Više puta! A i vidjela u par navrata.”, umiremo od smijeha.

Priznajem, svaki put i poslije toliko vremena kad se javi obuzme me neki mhm, uh, ah osjećaj… i najčešće pravim pauzu ma šta da radim u tom trenutku i ma gdje god da sam pa da pustim taj osjećaj i onda da se dovedem do tako slasnog vrhunca. Onda mi cijeli dan tijelo onako potiho treperi.

Eh sad, zašto je on poseban? Vidjeh čovjeka jednom (zasada), ali bio je to jedan od najintenzivnijih ONS koji sam ikad imala. I iako planirano kao jednokratna senzacija, nastavili smo da komuniciramo, evo već par godina. Teksting, seksting, povremeno javljanje… ne isključivo seksualnog karaktera ali najčešće tako obojeno.

Erotska kolaboracija

Od samog starta sa njim imam ono što volim da zovem “erotska kolaboracija”, a to je da pričamo, tipkamo i jasno komuniciramo svoje seksualne želje i preference. Tako se namjestilo i prije nego što smo se vidjeli. Sasvim spontano smo počeli da razgovaramo šta i kako. Ironično kako je ta naša otvorenost nastala iz unaprijed definisanog okvira. Oboje smo bili jasni da tražimo jednokratnu zabavu i onda smo pripremali pozornicu da bi kvalitet iste bio što bolji.

Komunikacija je i dalje u toku. Često mu napomenem da mi se mnogo dopada ova naša “erotska kolaboracija”. Smije se i kaže i njemu takođe i dodaje da mu je tačno nevjerovatno da ovo tako dugo traje u obliku u kojem postoji. Pričamo o tome šta smo probali, šta bi voljeli da probamo, šta nam je potrebno za istraživanje. Otkrivamo te neke želje jedno pred drugim i sve je to tako fenomenalno seksi. Dijelimo šta volimo, šta ne volimo, može, ne može, voljna da probam, ne bi to… bez zadrške. Održava mi interes i pažnju, budi radoznalost. A bogami i ja njegovu. Pričamo. Otvoreno. O prethodnim iskustvima, o avanturama i svemu pride. Jednom sam mu rekla da bi da idem na -seks pozitivnu žurku- i da mi se sviđa što žene mogu da biraju. Kaže da bi mu bio blam da ode i da ga niko ne odabere. Kad sam prokomentarisala da za to nema nikakve šanse jer je lik nevjerovatno seksi i hot hot hot… samo je stidljivo rekao da bi on radije da ja budem tamo, pa da njega izabrem. Zna da pišem erotiku i u istoj ima priliku tu i tamo da uživa. Šta bi probao/probala, šta ne bi, razmjena iskustva sa drugim partnerima, nema tabu-a i sve je slobodno potpuno. Otkrila sam mu i “ethical porn” pa se oduševio. Jer razgovaramo, bez srama, stida i svih ostalih društveno-kulturološko nametnutih nam čudovišta.

Da, nekada se čini da je lakše komunicirati svoje seksualne želje kad niste pod “opterećenjem” veze koliko god da to čudno zvučalo. Nema velikih uloga, niti visokog rizika pa se nekako lakše oslobodiš jer vidite se sad pa možda više nikad. Inhibicije lakše popuste. Vjerujem da je to tako iz prostog razloga što nas nikad nisu učili kako da pričamo o seksu i da nikad nismo tu tematiku “normalizovali”. Pa kako onda da komuniciramo sa partnerima o tome kad je tema -zabranjena-. Osjećamo se nelagodno jer nismo još integrisali da je to najnormalnija stvar o kojoj se može i treba pričati. Ubijeđeni smo da se fenomenalan seks dešava sam od sebe. Možda nekad, jako rijetko ako vam se baš baš baš prosreći. Očekujemo da nam partner čita misli. I postoji ono vjerovanje da ako -je to to- da će se sve magično posložiti. Ili kad vam je na početku sve bajno i sjajno jer je novo i uzbudljivo ali sa vremenom počne da blijedi. A ono što nam niko nije rekao je da magija nastaje iz komunikacije.

Neverbalna komunikacija pri samom činu je isto tako moćna i ako znate da čitate znakove sasvim sigurno možete da vidite šta vašem partneru prija a šta ne, isto tako možete to da komunicirate sami. Ali još je moćnije (i manje podložno interpretaciji) kada to verbalno izrazite. Da, tu, nastavi, laganije, uspori… To mu dođe kao neka seksi navigacija. Znate ono: -Nastavite pute pravo, skrenite lijevo, držite se desne strane, radarska kontrola ispred, usporite…-

No ono što čini avanturu još boljom je kada isplanirate rutu prije samog polaska. Ni na put ne biste krenuli da ne znate kuda idete, kako, kojim sredstvima, jeste ponijeli pasoš i sve tome pride… Jer ono što čini seks fenomenalnim je kada razgovarate o seksu mimo samog čina. Prije, ali i poslije.

Komunikacija je lubrikacija

Meni omiljena, Emily Morse, kaže da je komunikacija lubrikacija i da magija fantastičnog seksa nastaje upravo iz iste. Naravno da nije jednostavno pričati o tome ali postoje načini i tehnike koje vam mogu pomoći. U svojoj novoj knjizi “Smart Sex” nudi mnogo tehnika koje možete da oprobate da biste sa partnerima inicirali razgovor o seksu. Daje vam upute kako, kada, gdje možete da pokrenete takve razgovore kao i savjete da se u tome zaista dobro osjećate, održite svoju radoznalost i da se igrate.

Moramo da naučimo kako da -pozitivno- komuniciramo svoje želje i preference. Da se ne bi zapleli u cijelu onu priču -ali ti si ovako ili onako-, ili -ti nikad, ti uvijek- to nas ni u uobičajenim temama ne vodi u pravom pravcu a kamoli u komuniciranju kroz intimnost seksualnog čina. Tu smo bukvalno ogoljeni, I samim tim smo već ispostavljeni tako da je potrebno jako puno takta da ne bismo povrijedili drugu osobu.

Da bismo se potpuno opustili i mogli da započnemo priču bitno je da smo prije svega mi sami komotni sa tim da pričamo o seksu. I to treba vježbati jer riješiti se svojih inhibicija i naučenih modela o tome šta su nam nametnuli da je “prihvatljivo” kad dođe do seksa nije jednostavno. Emily savjetuje da se okružimo -seks pozitivnim- ljudima, sadržajima. A sve više je toga. Možete da počnete od njene knjige i podkasta, i obavezno je zapratite na instagramu da ostanete u toku sa temama. Otvorite tu temu sa svojim drugaricama, sasvim sigurno imate barem jednu koja je bez stida i srama voljna o tome da razgovara. Vježbajte i onda to podijelite sa svojim partnerom.

U posljednje vrijeme obožavam da bacim bubicu među svojim prijateljima pa da vidimo šta će sve da ispliva. Jer ljudi žele da pričaju o seksu, ali im je najčešće nelagodno da prvi pokrenu temu. Sve se to vježba. Moja najdraža Vivi je do prije par godina crvenila, stidila se i prekidala te razgovore, a danas nas saziva na brunch da bi nam pričala sa čim je to novim eksperimentisala. Da bi postali komotni moramo da budemo izloženi i u okruženju koje nas ne osuđuje, nego nas čak i podstiče. Morate dati i sebi i svojim partnerima vremena, jer neće svima biti na prvu ugodno.

Vrijeme, mjesto i ton (način)

Da bi seksualna kolaboracija i komunikacija bila uspješna treba ispuniti neke preduslove za istu. Onako početi razgovor iznebuha nakon što ste imali naporan dan ili usred samog čina ili zauzeti odbrambeni stav jer neka vaša potreba (sekusalna ili ne, sasvim svejedno) nezadovoljena vas sasvim sigurno neće dovesti do uspjeha.

Razgovor je najbolje inicirati kad ste opušteni, imate dovoljno energije. Ako ste pod bilo kakvim stresom nećete nigdje stići i velika je šansa da ćete biti više reaktivni i defanzivni, a ne otvoreni da čujete i odgovorite sa radoznalošću. Ne započinjite razgovor kada je jedno od vas gladno, anksiozno, ljuto, nervozno ili umorno, čak i da ste to zajedno planirali. Vrijeme i okolnosti su izuzetno bitne da bi bilo uspješno. Nemojte usred čina da počnete da dajete -feedback-. Osim onog suptilnog koji će da vam pojača već postojeće zadovoljstvo, to dapače, podržavamo.

Spavaća soba nije mjesto za razgovor o seksu. To je mjesto za seks, ili jedino -dirty talk- ako znate na šta mislim. Treba izabrati neko mjesto koje nije nabijeno seksualnim očekivanjima. Negdje gdje ste opušteni tipa na kauču, dok se vozite, šetate, dok pijete kaficu. Nekim ljudima je lakše da se upuste u osjetljive teme kad se voze ili šetaju jer nisu primorani da vas gledaju direktno u osobu preko puta sebe. Neka spavaća soba bude vaše svetilište za seks i spavanje, pa ćete imati mnogo više i jednog i drugog.

Ton razgovora je bitan u svakom razgovoru, ali naročito ako ste odlučili da počnete otvoreno da komunicirate o seksu. Bitna je saosjećajnost, empatija i radoznalost. Nametanje krivice ili kritikovanje je nešto čemu nije mjesto u ovakvim razgovorima, jer seks sam od sebe jeste -ogoljavanje- bukvalno i preneseno, tako da moramo da postavimo scenu tako da se osjećamo zaštićeno kada vodimo ovakve razgovore. Morate da slušate jednako koliko pričate, ako ne i više. Najbitnije je da ostanemo otvoreni i radoznali, da ne gajimo predrasude i ne osuđujemo. Treba znati da ovakvi razgovori itekako mogu da probude naše nesigurnosti i tu je jedini protivotrov upravo radoznalost, otvorenost i strpljenje, sa partnerom kao i sa samom sobom. Šta to znači? 

Pa to što on kaže da je za trojku, ne znači da on želi drugu ženu ili šta ti ja znam. A ni da vi automatski na to morate pristati. Ovo je prilika da isčačkate zašto, ali bez osude i pretpostavki koje najčešće proizilaze iz sopstvenih nam strahova. A možda se iznenadite pa shvatite da mu fantazija ne uključuje još jednu žensku osobu. I nemojte onda da prebacite na to da bi sa nekim da vas “dijeli”.

Sjećam se jednom mi je tadašnji dragi poslao poruku rano ujutro: “Hoćeš da dođeš da se družimo u troje?”. Mislim se prije kafe neću ni sa tobom da se družim. Nazvala sam ga da razjasnimo prirodu njegovog poziva i igrivo pitala šta podrazumijeva pod druženjem. Sav se spetljao: “Pa znaš, pa eto sa drugom sam i eto pričao sam o tebi…”, ne umije ni da izgovori. Nisam ga napala niti se uvrijedila, prosto sam rekla da sam trenutno samo za njega raspoložena (poslije kafe to jest) pa ako je to varijanta možemo da se vidimo, u suprotnom ne. Mnogi su pod uticajem onog što vide u pornografskim sadržajima, onog što sa drugima komentarišu ili čuju i onda misle da bi to bilo to za njih. Naravno ničije fantazije ne treba osporavati ali ih treba dobro preispitati prije nego što se upustite u ostvarenje iste. Kad smo se vidjeli pokrenula sam temu i to da mi se čini da je sasvim nespretno i brzopleto izrazio svoje želje. Iako otvorena za razne varijante ukoliko bi do tako nečeg došlo ne može on da mi bira sa kim ću da imam odnos, da tu mora da postoji dogovor u kojem ću se ja osjećati dobro i sigurno, da ukoliko do takvog scenarija dođe ja moram da zadržim kontrolu. Pitala sam ga: “ A kako bi se ti osjećao da me vidiš sa nekim drugim, pa makar i učestvovao u tome? Da li si siguran da bi u tome uživao? Ajd sad zamisli tu situaciju, pa mi kaži… jel ti ok?”. Zastao je i vidjela sam da mu klikeri rade, odjednom se sav zajapurio pogledao me i rekao: “Nisam siguran da ne bi potpuno pobjesnio! Naročito ako bi ti u tome uživala više nego sa mnom!”. Nekad ni sami ne znamo šta nam je nametnuto ili smo možda vidjeli i pomislili koliko bi bilo sjajno dok se ne postavimo u tu situaciju i razmotrimo je prije nego se zaletimo da je realizujemo.

Priče o seksu

Mnogo je različitih tehnika koje možemo da primjenimo. Emily navodi davanje feedback-a u vidu kompliment sendviča. Mnoge žene bi voljele da predigra duže traje, pa možemo da to komuniciramo na sljedeći način: “Obožavam što jedva čekaš da me uzmeš! Tvoja želja me nevjerovatno loži. Voljela bi da se malo duže “igraš” sa mnom dok ne ovlažim potpuno. Biće nam još vrelije i osjećaj će biti intenzivnije za oboje.”.

Kaži i pokaži je jedna od mojih omiljenih tehnika za kad ste već u “akciji”. Volim kad me ljubiš ovdje, pa demonstriram na njemu. Milujem ga preko odjeće na strateškim mjestima i govorim kako volim polako, preko barijere da osjetim pritisak, da volim kad me prvo “istražuje” kao ja njega. I tu na licu mjesta demonstriram kakav bi seks željela i dozvolim da mi on pokaže isto.

Najveći hitovi je isto tako sjajna tehnika jer obnavljate već doživljeno iskustvo. Sjećaš li se onda kad smo… Sa tim da je bitno ukazati na to zašto vam je to bilo tako fenomenalno, gdje ste bili, šta vas je kod partnera uzbudilo, koji su to potezi koji su vas naložili. Obnavljate gradivo onog što vam je već fantastično u seksualnom iskustvu i imate bazu na kojoj možete da gradite šta je to novo što bi da isprobate.

Da! Ne! Možda?

Možda jedna od najboljih po meni je upravo ova vježbica. Emily kaže da kad idete u restoran dobijete meni, znate šta je u ponudi i vaše je da odaberete ono što vam prija ili što vam zagolica maštu da probate. Pa zašto to ne biste uradili kad je u pitanju seks. U svojoj knjizi nudi spisak seksi stvari i onda prosto prođete kroz isti i označite sa da, ne ili možda. Prije svega naučićete dosta toga o sebi kroz ovo, gdje su vam granice, kakva su vam ubjeđenja, inhibicije i kako da ih možda preispitate. A tek kad to podijelite sa partnerom pa to zajedno krenete istraživati. Ne bi li bilo sjajno da otkrijete da oboje volite da se kupate zajedno i da ste definitivno za lagano vezivanje tokom seksa, seksi igrice na javnom mjestu ili sve gdje se preklopite. Možda je sjajan prostor za istraživanje, zašto nije da, zašto je nešto definitvno ne. Moguće otkrijete da je neko vaše “možda” zapravo prikriveno “da” kojeg se sramite sebi priznati iz ko zna kakvih razloga. Ili da je neko vaše “ne” samo strahom obojeno “možda” ili “da” pod pravim okolnostima. Bitno je biti otvoren prema sebi prije svega, a zatim pred/sa partnerom. I nipošto ne prilaziti osuđivački, donositi brze zaključke… sve to odbacite i zamijenite sa radoznalošću. Onom dječijom koja ne poznaje strah i ne razmišlja unaprijed o implikacijama.

Prenosim vam dio liste ovdje da možete da dobijete kakve ideje i moram da dodam poražavajuće je da ne mogu da nađem adekvatne riječi na našem jeziku za sve ove izraze, i samo govori koliko ne pričamo o -ovim- stvarima, ali da ne srećem sa teme…

  • Analni seks
  • Analni -rimming- (kunem vam se da mi je google dao ovu istu riječ na ćirilici) (davanje/primanje)
  • Analne igračkice (davanje/primanje)
  • Grizenje (davanje/primanje)
  • Vezivanje očiju (vama ili vašem partneru)
  • Kupanje zajedno
  • Vezivanje
  • Milovanje
  • Davljenje
  • Komplimenti
  • Maženje
  • Dostizanje vrhunca u isto vrijeme
  • Duboko grlo
  • Trojka (sa muškom/ženskom osobom)
  • Duboko disanje zajedno
  • Dirty talk (google ga je preveo kao -prljave priče-, no vi znate na šta mislim, neke stvari prosto bolje zvuče na engleskom)

I tako dalje…
Cijeli spisak možete naći na https://sexwithemily.com/guides/ zajedno sa još mnogo seksi resursa. Toliko je toga što možete da stavite na svoj spisak želja a i onda iskoristite da postavite svoje i provjerite partnerove granice. Isto tako svaka od tih tema može da bude fenomenalna za čašicu razgovora zašto da, zašto ne, dokle ide to možda, šta te brine i tako dalje. Jednom kad naučimo da pričamo o seksu i nakon malo vježbe sve to ide glatko.

Flertovanje

Sve ovo zvuči veoma ozbiljno, teme, tehnike, vrijeme, mjesto ali zapravo možda da bude “upakovano” u flertovanje sa vašim partnerom. Kad flertujemo zapravo smo radoznali, ubacujemo humor, lakoću, empatiju i što je najvažnije igrivost. Flertovanje je zapravo seksualna tenzija, odgođeno zadovoljstvo i odlično sredstvo sa kojim možemo da komuniciramo svoje želje, čežnje i (skrivene) strasti. Seksting je odličan metod za izražavanje svojih želja, no i to kao i sve ostalo mora da ima svoj format i kontekst. Više o tome na https://soulfood.rs/sexting-usudjujete-li-se/ 

Suština je da ovo ne mora da bude “ozbiljan” razgovor i kad to kažem nije nužno da ga formalizujete i zakazujete vrijeme u kalendaru. Možete -planirano- da budete spontani ako znate na šta mislim?

To je zapravo i idealan način da kroz humor, na zabavan način komunicirate svoje potrebe i želje. A ako ste kao ja, ne otkrivate baš potpuno svoju ranjivost. Ja i moj erostki kolaborator živimo dinamične živote i problem našeg ponovnog susreta je najčešće logistički. Često na različitim stranama svijeta ili vremena. Jedno vrijeme nam se komunikacija svela na seksting, pa mi se učinilo da mu zapravo ništa više od toga ni ne treba. A za mene u ovom slučaju, seksting može da bude samo predigra ne trajno stanje. Prosto nije dovoljno. Ali je itekako zgodno s vremena na vrijeme. No osjetila sam da mi treba nešto malo više, a kako sam obrisala -ljubavničku- listu a za lov po Tinderu nisam imala volje, odlučila sam da tražim to što mi treba na sebi svojstven flert način.

“Ispovijest. Kad si već zaveden u imeniku sa svešteničkim dužnostima. Nema šta da mi se oprosti, jer evo već će godina da griješila nisam. Tjelesno to jeste, dok misli grešne ne prestaju i izazivaju treperenje i pohotu u tijelu koju mašta, igračkice i manuelni manevri samo privremeno zadovoljavaju. Potrebno mi je olakšanje, pa ako bi bio u prilici da mi pomogneš, imao bi moju beskrajnu zahvalnost i istu bi svakako na licu mjesta iskazala. Amin!”

Svoju ranjivost i činjenicu da sam bez partnera već neko vrijeme, kao i traženje asistencije (na šta nisam vična, mrzim kad ne mogu sve sama… liječim se od toga, ali polako) sam upakovala u igrivost i flert. Stoga ne čudi da je njegov odgovor bio: “Pa kako ovo odbiti! Javljam se čim se vratim u grad!”.

Ništa nije pod moranje

To što ste izrazili svoju otvorenost za eksperimentisanje ne znači da nužno morate na to da pristanete ako vam u datom momentu nije do toga, ili ako tokom samog čina vam nije ugodno. Sjećam se jedne igre vezivanja u kojoj sam odjednom osjetila paniku i rekla sam tadašnjem dragom da se ne osjećam dobro i da me odveže, da nisam uzbuđena, nego panična. Odmah je otpustio i nježno me držao dok se nisam smirila. Bila sam zbunjena jer je ovo bila moja želja. Pitao me čega sam se prepala, razmislila sam i shvatila da mi je to da sam zarobljena i da ne mogu svojom voljom da se oslobodim paralizirala potpuno. Jedno njegovo “a da olabavimo vezove, da možeš da se oslobodiš i bez mene za početak” je bilo sve što mi je bilo potrebno da se eksperiment nastavi. A kasnije i nadogradi.

Pri dogovoru za ponovni susret sa mojim erotskim kolaboratorom pomislila sam da pošto smo do tada razne svoje želje i fantazije dijelili, morala bi da ispravno postavim očekivanja. Rekla sam mu da sam raspoložena prije svega za to, to i to, pa onda možemo da razmotrimo gdje će nas to sve dovesti. Isto tako sam mu rekla da smatram da je potrebno da to kažem da ne bi pomislio da ćemo sad sve odjednom da probamo. Smijao se I odgovorio: “Ja bi za početak da te vidim, dodirnem, osjetim, pomirišem… Koristiš li još uvijek onaj YSL parfem?”. Meni je bilo neophodno da postavim svoju granicu pa da onda vidim dokle sam voljna da idem, bez obzira što sam svoju -listu želja- tako otvoreno podijelila.

Isto tako nam je to vremensko mimoilaženje problematično. Pita me jednom radim li od kuće, da svrati na “pauzu za topli obrok”. Eh sad, ja jesam raspoložena za te varijante svakako, ali sa njim to ne bi jer ljepota tog našeg prvog susreta je, između ostalog, bilo u vremenu koje smo posvetili jedno drugom. To bi da ponovim I nadogradim. Za seks na brzinu imam druge opcije, najčešće one u sopstvenoj režiji. Tako sam mu i rekla. Da susret kad do istog dođe ne može da bude vremenski ograničen i da seks na eks mi sa njim nije uopšte privlačan. “Mhm, razumijem, i imaš potpuno pravo, ostali bi željni jedno drugog sasvim sigurno. Nego da ti onda kažem šta je to sve što bi radio u tom neograničenom vremenu…”, i imamo poletanje. Ajme.

To što ste otvoreni ne znači automatski da ste voljni za sve i to uvijek. Morate sebi da dozvolite da povučete jasne granice i da ne dozvolite da vas sad neko nagovara, tjera ili pritišće da pristanete na nešto zato što ste se usudili da se otvorite. Ako i dođete u takvu situaciju da vam neko kaže da ste vi “to rekli”, objasnite da jeste, ali u tom trenutku nisu svi uslovi ispunjeni, niste spremni, raspoloženi, štagod da jeste u pitanju. Budite i dalje otvoreni, ali povucite svoju granicu. A ako vas neko -seksualno- ucjenjuje onda to i nije osoba sa kojom želite da imate seks. Ne znači ne! I ništa se ne podrazumijeva. Ako seks nije u datom momentu vaša odluka i nije nešto čemu pristupate sa zadovoljstvom apsolutno ne morate na to da pristanete. Kraj priče!

I na kraju krajeva, dajte sebi vremena i budite nježni prema sebi. Pokretanje bilo kakve priče oko seksa može da probudi sve naše nesigurnosti, strahove pa čak i traume. Isto tako i sve to kod naših partnera. I zato je bitno za sebe i druge stvoriti okruženje i odnose u kojima ćete biti podržani, sigurni da možete da budete potpuno otvoreni i da istražujete svoju radoznalost. Da naučite šta je to što vam prija i šta je za vas jedno savršeno “Daaaaaaaaaaaaaa!” Pa da to onda podijelite sa drugima. Neće se sve posložiti magično i odjednom, ali znate kako se kaže -vježbom do savršenstva-.